Carlos Augusto 的个人资料El Pantano de la Tristez...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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8月7日 SesionesCoincidimos los tres, terminaron las sesiones, cinco con la entrevista inicial.
Yo creo que la crisis de inicio terminó donde inició, con acontecimientos relevantes en el plano de los hechos narrados en el del Ángel y días de alrededor.
Eso y trabajo intenso, comprometido y como nunca. 7月6日 EdicionesMañana será una nueva etapa, que no tengo la menor idea de cómo va a funcionar.
Yo, sé, que se dirán cosas, pero no todas. Porque no todas dependen de mí, y sé que aún cuando se quieran decir el tiempo o la oportunidad no serán suficientes.
¿Importará qué es lo que se diga o lo que se calle en una hora?
Sinceramente creo que no. Y creo que sí, que es muy importante.
¿Parece contradictorio, no?
A mí no me lo parece, pues después de meses de terapia aprendí que no importa lo que esté incompleto, sino lo que se vaya completando.
Y a completar hay que ir.
Con miedo, incertidumbre, algunas certezas que duelen, pero a construir, hay que ir completando las historias para poder contarlas hasta un desenlace.
Fé 2月5日 senecitaA veces creo que hace falta recaer.
Pero a veces pienso que "regresar" es como poner la colita entre las patas y recibir infinitos "te lo dije" con las miradas lacerantes.
Simón es de locos, pero necesito tener muchos pepos para ser rico y tener veinte varos en el banco y no preocuparme porque nunca baja de diez pepos, y entontrar una therapist que no sea chafa, ni que me hable de superación personal ni esas jaladas.
Quiero hacer algo el próximo año, y quisisera tener al menos la seguridad que intenté afrontar los problemas actuales antes de que sean teológicamente irrenunciables.
Porque no quiero hacerlo así, sin sentir que lo intenté primero hasta deschavecer. 11月2日 DesterapizacionalizacionesSip, muy cortito. El punto muerto está. ¿De qué puede tratar más? Vamos por la libre. ----------------------- 8月23日 Sólo apuntitos del EpTSólo apuntando detallitos postraumáticos de la terapia. De alguna manera equipara la calidad de mis relaciones actuales a una base padre-hijo, donde espero ser regañado y desprendido siempre que me porte "mal" pero ahora no a criterio del "padre" sino mío propio. Juicio, desde luego, más despiadado. 7月30日 SeñalamientosTengo miedo...
Bueno pues... tengo muchos miedos, en mí. Hoy es uno en particular que me detiene, y es más, pocos lo mencionan abiertamente porque les da pena o vergüenza de atemorizarse o porque "no está bien" o porque las Apariencias son más importantes pero hay que fingirse aún a uno mismo que no está aparentando para los demás sino para uno mismo. Alguna(s) mujer con la que conviví hace tiempo vivía una vida 80% de apariencias sociales y 17% de apariencias personales.
Claro que como toda señorita de sociedad universitaria, que cree que el compromiso es un lastre para su felicidad y que no hace las cosas para complacer a "otros", pero bien que hacía las cosa para que los "otros" que no importaban pues no hablaran de ella.
Y una mujer que prefería aparentar que no la vieran como se sentía, pero que me sermoneaba de que a Carlos no le interesara la opinión social.
Pero a ella siempre sí, claro, con miles de fachadas de "es que no es por los demás, es por mí" y obstrucciones mentales de esas. Así que si me van a joder con ...ndejadas de "que no te importe lo que te digan los demás" métanse a un blog de esos de poemitas y pensamientos optimistas, porque... Tengo miedo de regresar al instituto del cual huí al dejar la maestría a medio terminar.
Tengo miedo, pánico, terror, me tiemblan las patitas, casi me orino, huyo de estar en la misma colonia...
Me paraliza sentirme señalado y juzgado, poque la gente juzga (esas mamaditas también ahórrenselas), y es muy cruel, y no cruel como mi vida preciosa, sino cruel de a deveras.
Siento temor de que sus señalamientos y actitudes me hagan mucho mucho más daño del que me imagino, y eso que me imagino mucho.
Siento que me lastimarán, y que la plática destructiva entre los diversos clanes será el que...
-Ya regresó Carlos, pobre pendejo arruinó su carrera. -Sí, y para qué si nada tiene sentido ya
-Pinche güey si nomás le bajaron a la novia, pero ya todo el mundo sabía.
-Simón, que exagerado. Parece niña chillona.
-Y ella ya hasta se casó y se tituló y va a tener un hijo pronto.
-Ajá, mientras el cobarde de Carlos dejó todo.
-Es un irresponsable desobligado.
-Seguro son invenciones eso de que se intentó suicidar.
-Claro, eso lo hizo sólo para llamar la atención.
-¿A qué regresa? ya mejor que se largue.
-¿Si ya tiró todo a qué viene? ¿Querrá que le demos una fiesta por regresar?
Ajá... y estas son las lights!
(recuerdo que no me interesan mensajitos de "que no te importe" porque...) De plano me da terror!
No tengo mejor palabra para describir mi sensación, sino MIEDO.
Le tengo miedo al colectivo social, del "ellos", a la "comunidad interna"... a esa minisociedad
La Doc dice que ok, ok, ok, Carlos, lo que digas.
Pero por el momento son sólo percepciones de la reacción de otras personas que por más que Carlos las vea probables, son sólo la fantasía del cómo yo creo que reaccionarían.
Y que si me han de matar que me maten en la realidad, que me saquen las tripas, que me destrocen la vida...
Pero que lo hagan ellos y no mi cabecita enferma... Que me destrocen en cachitos, pero que lo hagan ellos, no mi cabecita.
Something like a "let it be"
Claaaaro, eso lo dice la doc porque no tiene que ir jajajajaja... ups! negación.
(Discúlpame, vida. Es una cobardía el miedo irracional, lo razono, pero ahorita no entra en mi corazón un sentimiento que no sea el miedo a esas personas malas).
27jun06 02:17 Hrs. 7月20日 Carencias y apetitosSí, me sigo llenando de escritos ajenos, no es incapacidad de escribir o falta de tiempo.
Pero quién fregados hará algo por mí al leer a diario lo #&%&=!# que siento lo que dejó de mi vida.
"Nuestras mentiras reflejan simultaneamente nuestras carencias y nuestros apetitos, lo que no somos y lo que deseamos ser"
Una intencionalidad es una falsa realidad, una mentira.
Un anhelo es una falsa realidad, una mentira...
Los deseos o los planes sólo son motores cuando uno los U-ti-li-za para acciones activas y productivas.
Mientras se queden en nivel mental, son sólo la demostración de lo carente de carácter y congruencia en que tenemos sumergida la propia vida. Yo, yo quiero que mi vida sea vivida.
Yo quiero que mi vida sea vivible.
Si ya me la tengo que chutar, al menos quiero una vida real.
(No pude explicar mejor el porqué me rehuso tanto a las simples intencionalidades mentales)
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Adendum
Fondo musical "Me" cortesía de aquellos que piensan que un hombre "protector" debe ser agresivo, impositivo, e infiel.
Gracias por sus sugerencias, pero no hay un sólo ejemplo que ser proactivamente agresivo haya resultado en relaciones satisfactorias. 7月18日 Deprimido te has preguntado?(odio que me pase esto, tercer intento, va)
En mi vida yo ya he tenido la oportunidad de plantearme y responderme esta pregunta.
Según yo (bueno no según yo pero tengo que decirlo así por el sello de censura que sobre mí pesa) la grán mayoría de los seres humanos han estado deprimidos. Unas veces leves y otros tan graves como yo que han llegado a poner en riesgo la vida y otros peores que la han hasta terminado.
Yo sé que tú pones miles de barreas emocionales que te bloquean tus emociones.
Yo sé que tú has estado deprimida, realmente deprimida y que te lo has tragado. Y bebita hermosa, eso hace mucho daño, hace más daño que vivir un poco deprimido que vivir muy deprimido por mucho tiempo.
Poquitos MUY muy poquitos tenemos la sabiduría de reconocer la depresión como no normal y de reconocer que cuando uno se deprime es porque las herramientas personales ya NO funcionan.
Y algunos muy mucho menos pocos nos atrevemos a tener el valor de ir a terapia voluntariamente.
Tu no lo quieres hacer, lo sé, porque crees que tu estás más allá de cualquier ayuda, que eres la única del mundo y estaría perfectamente bien, si eso no dañara a otros.
Hay un momento aún así, en el que uno se siente, mucho más mal peor de lo que antes ha estado.
Todos tenemos un momento o periodo en el que nos declaramos que nos sentimos que es lo PEOR, que hemos sentido por siempre...
En ese momento las circunstancias y las personas que me rodean, "la vida", me pusieron ahí.
En esa ocasión pensé que eso era lo que me merecía (como tu dices), y que el que me partieran el alma vida, esperanzas, fe y corazón, es lo que iba a tener siempre para adelante. (No me equivoqué mucho, porque volvió a suceder y mil veces peor...) En ese momento donde estás en lo peor te has preguntado?
¿Qué pasaría si esto es lo mejor que se pondrá el resto de mi vida?
Yo me la contesté en ese momento, un par de veces y por eso me intené suicidar dos veces.
En otro momento malo me la respondí y perdí de nuevo mi trabajo y quedé en bancarrota.
Sé que tu nunca admitirás el haberte preguntado y respondido esta cuestión.
Y sé que tu, como yo como efecto sinérgico cambiaremos nuestras respuestas en consecuencia a la interacción.
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De mis películas favoritas.
Cita de: "As good as it gets"
[to a group of depressed psychiatric patients]
Melvin Udall: What if this is as good as it gets? ----------------------------------------------
La doctora.
Envidia!!!!
Dice que yo provoco envidia en ellas, que me lo asegura!
Es sorprendente! 6月21日 ¡¡¡¡¡Lo siento!!!!! Me traicionéL
o
s
i
e
n
t
o
.
.
.
POR QUERER SER
YO MISMO
ME TRAICIONÉ
Y DEJÉ DE SER
YO MISMO
Dejé de ser como Carlos Augusto Es a cambio de ser como Yo pensaba que debería ser... Una niña linda que me dió unos buenos chingadazos me puso los pies sobre la tierra.
(por los fregadazos...) GRACIAS! Y a tí pus... prometo no embarrarte de nuevo de problemas que no nacen de nosotros, ok?
¡¡¡Ya lo entendí !!! 6月11日 Con los deseos(Maldita sea!!!! Me estaba clavando demasiado y no es mi intención, me había tardado horas pero borré mucho. No es didáctica, es ejercicio de expresión :) ... )
--------------------------------------------------- Ahora volví a llegar apenas de la sesión del grupo de psicoterapia, y para tratar de evitar que se me olvide el punto hago un borrador, agrego consulta bibliográfica y trataré de que quede algo congruente.
Necesidades y Deseos
En términos muy ámplios una necesidad es aquello que una persona u organización precisa para cumplir o alcanzar un objetivo determinado.
Las más básicas o primarias son las fisiológicas que regulan la homeostasis de los individuos o, poniéndolo en cristiano, el comer, excretar, crecer, reproducirse, descansar, etc. Sobrevivir también, claro. Específicamente el ser humano desarrolla anexamente a sus necesidades homeostáticas, un grán y complejo conjunto de necesidades ligadas a la comunicación e interacción social, resultante de tal comunicación compleja.
Las necesidades se tienen o se inventan. Hablando de personas las necesidades humanas son prácticamente ilimitables. Pues tenemos un universo mental e imaginario completo donde somos capaces de tener o inventarnos miles de necesidades a lo largo de la vida de cada uno de nosostros. En muchas ocasiones, no están claras las fronteras entre lo que una persona necesita o simplemente desea. Se supone que deseo es el paso siguiente a la necesidad. Tengo sed (necesidad), luego deseo líquido. Ejemplo demasiado simple para cuando por ejemplo no sólo quieres agua, sino, un vaso frío de agua de mango. En este caso el deseo expresa indirectamente una necesidad.
Muchas de las necesidades se dan por imitación, algunas se dan en grupo (como los sistemas de elección de gobiernos) y otras en lo individual (como el proveerse de una fuente de ingresos económicos). Las necesidades emocionales son altamente modificadas y convertidas en deseos, es cualidad humana.
Las necesidades se actúan para satisfacerlas, los deseos no cumplidos se inhiben o se difieren y enmascaran mediante defensas mentales. En el caso de nuestra agua de mango, pues retrasamos el deseo por un frío vaso hasta que sea temporada de nuevo y lo diferimos por una de naranja por ejemplo.
En casos de emociones es mucho más complicado. Claro conozco personas que con sangre muy coagulada dicen que "no necesito pareja por el momento" (inhibición, diferencia y retraso del deseo afectivo).
Pero en muchas ocasiones cuando uno es incapaz de contener el impulso a satisfacer un deseo se deriva en un problema. Cuando la satisfacción de un deseo no es cumplido en el plazo de tiempo que corresponda, se generan una serie de sentimientos muy fuertes.
Sentimientos muy intensos son expresados cuando hablamos de satisfacciones (amor, felicidad, éxtasis) e insatisfacciones (enojo, tristeza, frustración) de deseos.
Hay circunstancias que impiden la nuestra propia satisfacción. Los sentimientos como la ira, rabia, hostilidad, furia descontrolada, depresión, sensación de abandono, ansiedad, sentimiento de aislamiento, etc. son comunes en circunstancias cuando nuestros deseos no son satisfechos.
En esos momentos es cuando se tiene un alto riesgo de caer en actos agresivos o violentos, contra otros o contra uno mismo. Es un riesgo muy peligroso.
Como seres humanos adultos desarrollamos un un conjunto de funciones mentales que regulan y generan resistencia ante el deseo súbito e intenso de obtener o hacer algo con tal de satisfacernos de acuerdo al lugar y al momento. Ésto con el objetivo de no dejarlos de expresar, ni dejarlos de hacer, sólo sostenerlos un momento. Para esto es importante desarrollar un par de habilidades clave:
Una autoconciencia emocional, que se expresa en el conocer los propios sentimientos y saber qué los causó; y un autoconcepto, respetarse a uno mismo, ser consciente de uno mismo percibiendo y aceptando lo bueno y malo de el ceder a un impulso deseoso.
Normalmente demostramos estas habilidades al alimentarnos bien, cuando cumplimos horarios, en el aseo personal, cuando descansar lo necesario, etc. (Cuando aceptamos la compañía de una linda pareja, cuando nos permitimos contacto físico, en la cortesía a nuestros compañeros). Al contenernos y encontrar la manera adecuada de la satisfacción de un deseo se descarga la tensión de energía del impulso y las emociones contenidas, lo que baja la "tensión de la carga emocional".
Los humanos adultos deberiamos poder poner límites de control a los deseos para que estos no se desborden y traigan consecuencias negativas, con tal de no rivalizar con uno mismo ni con otros, no cambiar de opinión drásticamente en nuestros propios controles de deseos ni contenciones, no autonegociar evitando autochantajes y pataletas o berrinches mentales.
Es importante no permitir autoamenazas, ni extorsiones o ponernos promesas incumplibles (Desear bajar de peso, pero no 30 kilos de un mes; desear una pareja saludable, pero no que se baje de peso 30 Kg en un día, que se ponga sabrosa como la Katie Holmes, o que en un par de semanas desarrolle abdomen Brad Pitt).
Hay circunstancias donde el uso de la herramienta "tiempo fuera" es básico de la regulación de deseos. Esto en el entendido de que hay momentos y lugares para cada cosa.
Hay que autocontrolarse, luego de unos instantes autoexplicarse el porqué tuvimos un deseo que estaba saliendo de control.
Nota: Un momento en el sentido cuasiliteral de la frase. La explicación es apreciar mejor nuestra explicación de porqué tenemos un deseo y de si está saliendo de control. A partir de esta explicación decidir si lo mejor es diferir la satisfacción del deseo o ajustarlo a las circunstancias (Si en la ofinica nuestra líbido es muy alta no coger al que sea frente a todos, retrasar el deseo a estar con una pareja a la que respetamos en un lugar adecuado donde nuestra expresión de deseo sexual no ofenda a otros). Creo importante comentar enfáticamente de mi parte el no "negociar" por cansancio de la situación, ni por vergüenza, ya sea hacia uno mismo o hacia otros. Como previo para aplicar el ejercicio sano de deseos es básico comprender las emociones, y antes que ello a aprender a percibir nuestras propias emociones.
Percibir emociones y usarlas para realzar el razonamiento, no para opacarlo.
Comprender los motivos y evolución de una emoción a otra, manejarlas para que en las relaciones intra e interpersonales se logre un crecimiento personal.
Así podemos libremente satisfacer nuestros deseos actuando conscientes de las consecuencias de nuestras acciones y reacciones, y los efectos primarios y secundarios que la satisfacción de un deseo tendrá (Al decidir acceder a satisfacer el deseo de obtener un título profesional de una carrera entender que habrá desvelos, café, buenos amigos, ejercicio irregular de horarios, opciones de empleos más satisfactorios, falta de tiempo en época de exámenes).
Acceder a la apertura mental que nos abra a comprender nuestras emociones requiere disciplina en el sentido de no desautorizarse a manifestarnos en nuestra misma contra y a respetar nuestra propia independecia emocional. Controlar las emociones propias, aunque consultando medios externos cuando se requiera información adicional.
Habiendo desarrollado la inteligencia emocional, y conociendo nuestras propias emociones, las manejamos saludablemente y nos motivamos a reconocer las emociones en otros y manejar las relaciones a partir de esto.
Aplicar siempre sí energía a nuestras emociones, que se note la enjundia en proporción a la energía que deseamos expresar.
Todo esto nos lleva a ejercer nuestras energías comprendiendo las diferentes posibilidades de expresion y de comportamiento que nos lleven a obtener el objeto deseado.
Con todas esas posibilidades elegir, las que tengan la combinación de satisfacción, control y respeto hacia uno mismo y los demás involucrados.
(Pienso... asertividad diría una de mis exterapeutas)
Mantener una actitud consistente refuerza la idea de que se está actuando en consecuencia a nuestras necesidades, deseos y métodos exitosos de autocontrol.
Todo eso ojalá por mejorar la salud mental.
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A pesar de todo, nena, no puedo evitar reprimir que quisiera que estas letras si provocaran un ejercicio de acción y no sólo de lectura. 5月11日 Sin bastones, con mis dos patitas...Para empezar la noticia que causará conmoción en el país, jajajajaja...
Se debería de saber que mi psiquiatra con todo su sano juicio profesional, acaba de determinar que esta sociedad está lista para enfrentarse a un Carlos Augusto sin antidepresivos en sus venas (¬¬ las de Carlos Augusto, no de la sociedad)... Ya no más pastillas!!!! Se aceptan regalitos, de preferencias no virtuales.
Ahora...parece que casi ninguna persona en el mundo que yo conocía antes, en mi mundo pre y depresivo, tenía su identidad definida...
Sí, su identidad. Esa cosa que te hace sentir especial aunque seas igual a los demás. La identidad de sentirte cómodo, sin romper las normas sociales, pero renunciando a los atavismos que te impones por acoplarte a la sociedad misma.
Raro de explicar... Mucha búsqueda de identidad me he encontrado en las personas que me rodean. Porque identidad no es llegar a hacer lo que se te hinchen los huevos por tu pinche santa voluntad. No, eso no es...
Es lograr ser, sin anular al resto del universo. Es integrarlos integrándote. Mi duda era...
Al menos en este paisito de tercera mano, desde que nací vivimos en "crisis"... tanto que llegué a la conclusión de que la dichosa crisis no existe. Porque siempre había sido así para mí.
Al menos en este medio informado, hay crisis de adolescencia, de los veintes, de la madurez temprana, de los treintas, de pareja, del embarazo, postparto, de la edad adulta, de la menopausia, de la tercera edad, etc... osea que todo el desarrollo de mi vida me lo plantean como una crisis tras otra sin respiro. Si a cada crisis superada, surge una persona nueva, diferente a la que entró a esa etapa, le genera una nueva identidad, me preguntaba si hay una crisis de identidad asociada, y si estaríamos jodidos por toda la vida (eso y que si es así, mejor me hago psiquiatra).
La respuesta que se me otorgó fue corta y concisa: No importa cuántas veces creas que cambies de identidad. Importa que identifiques las herramientas que te ayudan a definirte sin dejar de ser quien eres ni anular a las personas que te rodean. Si tienes las herramientas de autoreconocimiento y autoaceptación, no habrá crisis que no sea superada adecuadamente. Y si tus "soluciones" no te solucionan las cosas, o sólo te aislan, no están funcionando y habrá que buscar nuevos métodos y herramientas que ayuden plemanente, y no a medias nomás para irla pasando porque "eres así, y así te vas a quedar". 5月4日 No quiero...Esta semana ha sido de un sube y baja en todos los sentidos de mi vida.
Es demasiado confuso, hace cinco horas lo tenía clarísimo, ahora lo tengo más claro y sí lo puedo explicar...
Es que no tengo la lucidez... En resumen: Mi Yo está pasando de la etapa transicional en la que se ocupaba de sólo pensar en un pasado.
4月29日 Oveja con lana del color que muestra.Esta es un aprendizaje psiquiátrico que nunca dejaré de mi consulta con la Doctora.
Las personas nos manejamos en dos ámbitos, las intenciones y las acciones.
En lo que respecta a las relaciones personales pocas son las veces que la otra persona nos "engaña".
Pocas veces, y en esas, el engaño es premeditado y activo por la otra persona para hacer mal.
En condiciones más generales la persona que es nuestra pareja es muy transparente con nosotros aún a pesar de su falta de expresionismo.
Ayer apenas una niña me dijo que en el fondo ella (y muchas de las mujeres que conoce) viven en la ilusión latente de la promesa del príncipe azul... Y por lo mismo se Imaginan a su pareja ideal. Y a cada tipo que se cruza por su vida lo convierte en ese príncipe azul... pero...
pero no es verdad... Lo que la niña piensa es que la pareja que tiene debe tener cada uno de los requisitos de su (personal) príncipe azul, aunque el objeto de su afecto no los tenga... Y cuando la niña se da cuenta que su pareja no es perfecta entonces la excusa con decir que él no quiere ser de la manera en que actúa, sino que en el corazón de él él quiere ser como el príncipe azul... miren nomás semejante tontería... Un intermedio de comentario.
Si tu pareja la conseguiste en un antro, por lo tanto el tipo le gusta tomar, salir con mujeres ocasionales, y relaciones de corto plazo y sin compromisos.
Si tu pareja la conoces en una biblioteca, no te pongas de malas porque en ocasiones prefiere un libro a tí.
Si tu pareja la escogiste por el dinero y el estatus social, no te quejes de que no es nada afectivo y que el tiempo que te da no es ni de calidad ni suficiente.
Si te fijaste en tu pareja porque es muy hogareño, entonces no te quejes de que pasa mucho tiempo con su madre, ni porque tu te sientes como una mamá substituta.
Si tu pareja te encontró engañando a su novia, no olvides que tu eres ahora la novia engañable en turno. Si tu pareja te miente y rompe un juramento en tu nombre, entonces no te quejes de que cada uno de los juramentos que te ha hecho los vaya rompiendo de uno a uno. Si tu pareja te engaña un día, te puede engañar cualquier día, porque cada día es un día... Y quiero decir que hay que definir el futuro con respecto a un acontecimiento de tu pasado? NO!!!!
El pasado es un hecho tangible. El pasado tiene la ventaja de ser uno, que sólo cambia con el cristal de nuestra imaginación. El pasado no es un destino fatal que has de haber repetir y repetir para siempre...
El pasado es un medio excelente de aprendizaje. Sólo si logras eliminar las ilusiones de imaginar que tu pareja es como dice querer ser, o como tu crees o deseas que sea, y no deseas darte cuenta de lo que te muestra. Tu decides si quedarte con una persona egoísta que sólo piensa en ella... o con una persona que miente para obtener lo que desea, o con una persona corrupta que acepta el amiguismo entre familiares...
Tu decides a qué persona escoges. Porque tu pareja se muestra como es. Tu eres quien tiene el poder de decidir si pesan más las acciones que tus intenciones o tu ilusión.
Y te pregunto a tí que crees en los príncipes azules...
¿Crées que eres una linda princesa rosa?
¿Crees que tu tienes todas y cada una de las características que ha pensado obtener ese hombre perrfecto?
Crees que realmente ofreces la perfección que en la realidad estás dando?
O simplemente también te imaginas que lo que das es lo que desea la otra persona... 4月25日 Cualidades(Post en dos partes de nuevo, primero escribí la petición y después la historia, aunque en el definitivo el orden de lectura no corresponda al orden de escritura).
Sí, si hay una historia, y una causa a la pregunta, ésta causa te la expondré después, pero por lo pronto va una pregunta muy importante que quiero que respondas...
Y recuerda que puedes (y te pido que lo hagas) volver cuantas veces quieras y desees cuando las ideas vengan a tu mente. ¿Qué es lo que ves en mí?
¿Qué cualidades tengo?
Porfa, esta vez si suplico una especificidad muy clara, con manzanitas, pues. ---------- Desde la sesión inmediata después a la fecha de la partida de la nena la doctora me había notado desangelado. Y pues esa ocasión y ésta el comentario, coincidente fue el que la partida del ser amado, del objeto de nuestro afecto, tiene un resultado up-bottom... que te pone desde la euforia de la compañía hasta el bajón de reconocer que se sigue físicamente y en las noches en la cama, y en las tardes en el día, solo.
Una de las formas que las que la Dra. me trataba de hacer subir de ánimo fue insistir en hacerme reconocer mis propias cualidades, y por otro lado me insistía en que le dijera qué es lo que vió la nena en mí. Qué es lo que a ella le llamó tanto la atención como para que cruzara miles de kilómetros dos veces ya y que aún teniendo tanta información acerca de mis escaladas de ánimo decida hacer pareja definitiva conmigo.
Yo por mi lado de principio siento que aparece una barrera frente a mí.
Lo primero que explicaba es que hay como una barrera que aparece frente a mí y que me detiene del impulso de verme bueno. Porque cuando era más jóven se utilizó, por otros (padre), mis logros no como logros de este niño lindo, sino como propios de ajenos... no creo haberme podido explicar... voy a replantear. Si Yo, Carlos, era exitoso, entonces el logro era un logro de él (padre) y de la "familia", pero no mío, no de mi esfuerzo y no de mi habilidad superior de desarrollarme. Si Yo, Carlos, tuve cualquier falla, entonces era MI culpa. El que llevaba toda la carga del fracaso era yo, ya no era de él ni de la familia.
Aparte de eso. Él, utilizó mi ejemplo como un ejemplo negativo y no positivo.
Siento que se utilizaron de su parte MIS éxitos negativamente para sobajar y soslayar a mis hermanos... como un "miren lo que X logró y ustedes Y, Z no pueden lograr"... ¿puedo explicarme sin entrar en demasiados ejemplos?
So... por una parte no pude por años largos y retorcidos ser poseedor de mi propios logros, y por otra parte cuando llegaba a disfrutar aunque sea un poco de mis éxitos éstos eran utilizados para despreciar a otros.
Y como a mí me encanija siempre que me traten de sobajar y decirme tonto o estúpido, pues habré pensado entonces que mejor no disfruto de mis cualidades y así no soy partícipe de la sobajada que les daba Él a los demás con el santo de mi parte.
Además hay otro pequeñito pequeñito detallito. jejeje. (risa macabro-culpable)
La neta es que me reconozco como un fregón en casi todo lo que hago.
Sé que tengo un Ego del tamaño del mundo. Me reconozco capaz de llegar a comerme al mundo entero en un solo bocado. Vida, no sólo me siento maravilloso, me siento poderoso, y recuerda, con un grán poder viene la responsabilidad de abusar de ese grán poder... ejem... creo que el tío Ben decía algo parecido, jajajaja (risa ególatra) (cita real del mago negro de 8-bit theather).
Me doy miedo...
JÁ
En realidad no me doy miedo, sé que soy bueno, pero no me quedo en ese nivel. Cuando la adrenalina de la autoestima se desborda (un poquito ahora) paso al nivel siguiente, me pongo en perspectiva con los demás.
Y siento decirlo, pero el mundo está lleno de una bola de loosers, perdedores, pónganlos en fila o todos al mismo tiempo, y demostraré fácilmente que soy mucho mejor con al menos el 95% de ellos. Sé que no soy el mejor, y cuando el ego se me ha llegado a elevar ni lo necesito.
Sí, es un defecto, por eso no me gusta tanto verme-sentirme con cualidades. Porque al sentirme-vivirme así tiendo a ver hacia arriba y hacia abajo, arriba habemos tan poquitos que casi se ve de lado; y abajo hay taaaaaantos pobres cristianos (y no cristianos) que pues, ni modo, algunos debe haber...
Algunos ejemplos tengo pues, no me bastó ser el mejor de la prepa, y ya sé algunos dirán que también fueron los mejores de sus propias generaciones, y está bien, pero en MI vida, de casi 500 monitos fui el más chingón. Y eso sin desvelarme ningún día, ni hacer tareas, ni estudiar, casi dormidito y feliz.
Cuando entré a la universidad fui de los 5 más chingones que nos dieron un dizquesiploma del ceneval por ser, pues... chingones :P... que ya se que otros también lo recibieron y recibirán, pero de MI generación fui más chingón que más de 2500 monitos pobres loosers. Cosas así, no necesito el trabajo que remunere más dinero, eso no me hace sentirme mejor, ni más importante, el gusto no se mide en signo de pesos para mí. El gusto mío es saberme lo más cercano a ser el mejor en el lugar en el que estoy. -----------------------------
¿Porqué una nena como tu te fijaste en un monito tan zonzo como yo? Especialmente por el medio y la distancia que están de por medio...
Tienes algunos días para especificar con calma y tranquilidad las (¿Poquitas?) cosas buenas que puede tener tu (Ahora) pareja.
Como actividad terapéutica, de antemano, gracias.
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Si nena, te pongo lo que le contesté a la doctora C.
(De antemano te reconozco que desde hace 3 meses te debo mi tarea)
Sé que me piensas maravilloso, sé que me ves como la pareja que habrías de haber esperado y que en algún momento de tu vida creíste que no podía existir y te "conformaste" (no es despectivo) con lo que tuviste, que no era malo, pero no era lo "mejor" ni lo que esperabas para tí.
Sé que me ves con cualidades, y que me ves de cierta manera controlador.
Sé que me ves inteligente, capaz, hábil y habilidoso, ressourcefull, dirían los gringos, con mañas pues, para salir adelante (cuando mi estado mental no es obstáculo, claro).
Sé que me ves con aspiraciones y seguro de mis capacidades, más que seguro a veces.
Sé que me ves con peligro de ser despectivo de los demás, pues algunas veces lo hago sentir. Sé que te gustan muchos de mis gustos y actividades.
Sé que te doy seguridad en cosas que a mí se me hacen tan simples y sencillas pues llevo años haciéndolas, ya sea por educación o por sentido común. Aún así creo que ese sentido común que tengo yo y que tal vez no ves en los demás te hace feliz y segura. Sabes y te sientes en un lugar cálido.
Y en la retozada pues no tienes ninguna queja.
Sé que me ves interesante, y a veces misteriosamente seductor (lo último de mi cosecha aprovechando el ataque de ego).
Creo que ya entendiste que me entrego COMPLETO, no por pedacitos, soy un paquete...
Malo y bueno, mézclelo y el resultado es una persona integrada. Creo que ves que me entrego, y que ya me entregué a la esperanza de tí.
Se que físicamente te agrado y que si has tenido algunas quejas sólo han sido (hasta el momento) superficiales y solucionables.
Sé que sabes que sueño.
Y sé que sabes que en ese sueño no me veo solo.
Y sé que sabes que ese sueño, en este momento y en un presente inmediato permanente y sin fecha de caducidad, ese sueño...
Sabes que ese, mi, sueño tiene tu nombre y tu corazón. 4月20日 Y dale a lo mismoPues sí me deprimió... Escuchar de nuevo que la mayor preocupación psicoterapeutica con respecto a mis relaciones afectivas es que ahuyento a las personas recitándoles mis defectos aún antes de que los vivan o las afecten, me deprimió. 4月2日 Dos rápidas...Sólo por no dejar el ejercicio, y para que luego no se me olvide...
La identidad es algo básico en la vida. Yo creo que la identidad no existe en el pensamiento, sino en la historia de vida.
No conozco a ningún humano que haya generado historia por sólo pensar sin actuar, aunque muchos que si actuaron sin pensar...
Los pensamientos son para uno, las acciones son para todos Nuestra historia marca la pauta de las acciones que tomamos.
Nuestra historia nos define.
Si alguien te pide que olvides tu historia y que la vivas como propia, te está negando el hecho de ser tu mismo. Si le tienes miedo a tu historia todavía no estás preparado para el futuro.
Porqué se le teme a la felicidad?
Qué pasa si eres feliz? Ya no serás apto para que se te sea otorgada ayuda.
Después de llegar a la cima de la montaña no hay más camino arriba qué andar.
Una vez que tienes todo ya no puedes tener nada más.
No creo en lo completo, no creo en lo perfecto.
En esta vida donde las curvas de probabilidad rifan siempre, siempre, siempre ha existido y existirá una probabilidad del negativo hasta el infinito, así como al positivo... Ínfima, si, pero probable al fin de cuentas, y si es probeble, puede existir, y si puede existir, porqué no habrá existido ya? 3月27日 Triunvirato(Con mucho retraso, como ahora ha sido mi vida)
Esta mañana amanecí como siempre con el suspiro perdido sin un aliento que lo aceptara calientito antes de que el frío del despertar lo entumezca y caiga helado de desesperanza. Aún así mis ojos recibieron una hermosa sorpresa que me alegró el rostro y calentó mis suspiros.
Esta mañana descubrí en mi amanecer tu cabello en mi almohada, enredado y luchando por no quererse ausentar de nuestro lecho como el resto de tu cuerpo. Un largo y obscuro cabello que huyó de la distancia que lo separarían de su hogar.
Cuatro horas después y con la sonrisa tatuada todavía en el rostro algo que no esperaba y que me cambió muchísimo el día... Soy un tonto distraído pues no pude entender que la llamada del teléfono era por tí. Antes nadie había llamado para saludar, y mucho menos pensé que tu fueras a hacer una llamada a mi laboratorio.
Y es que este día como los tres anteriores mis nauseas no cedían, y es que tu decías que era por la llamada que recibí el fin de semana, y yo, que soy tan crédulamente incrédulo, pues no creía que una llamada me pudiera provocar una serie de nauseas y dolor de cabeza que para estas alturas de mi vida son recurrentes.
El día continuó maravillado por la deliciosa ocurrencia de haberte podido escuchar en la mañana hasta la hora de la psicoterapia.
Al llegar ahí estaba solo, así que puse al corriente a la Doc y le comenté lo de las nauseas, que tu dices, por cierto que es porque se me había atravezado el pensamiento de mi padre. Y resultó que un comentario tan sencillo como ese tomó la patuta del día. Y cada uno de los gruperos, al ir llegando, tomaban posición al respecto. Claro que como conclusión o corolario, pues la doct dijo que la fregona fregona, lo que se dice así la neta del planeta, pues es la niña del Carlos.
Aunque la primer reacción de la mayoría y de cada uno de los demás integrantes del grupo fue el que me querían forzar a tomar un rol que yo me negaba a tomar. Ellos querían que me volviera el protector, el que cuida el que debía dar la mano que libra de todos los males. Y yo no quería tomar el rol que no soy de mi hermana, el rol de padre. Pues es que no soy yo. Y si ese señor hace su trabajo, así de defectuoso y chafa como lo llega a dar pues es su responsabilidad y es el único que lo puede dar, a mí no me toca, como ellos llegaron a presionar, que me trajera a mi hermana a que huyera y pusiera distancia de la casa paterna.
Porque las distancias no solucionan absolutamente nada. Pueden atenuar, pero también pueden eternizar.
Además hay problemas que uno vive, pero que la solución no está en nuestras manos. Y todo eso, como dije, llevó a la reflexión de que ese impulso que los demás gruperos querían forzar es un grito por que a ellos mismos les ayuden, que les extiendan la mano así como me estaban comprometiendo a hacer (eso me pone otra estrellita en la frente).
¿Porque quién no quiere ser protegido? Aún así, hay que hacer uno mismo un poco de ese trabajo, pues aunque nos protejamos y seamos autosuficientes, siempre habrá aspectos que sólo una pareja puede llenar.
Y es que eso de esperar la mano que me salve no vive en mi cabeza.
Y sé, a pesar de eso, que en mis actitudes sigue ahí.
Pero es que ahora no deseo que sea cualquier mano, y al haberle puesto nombre y apellido la cosa es más difícil. Porque desear la compañía de alguien, es mucho más fácil que recibir tu mano, nena. Y al desear tu mano, todas las demás pierden cualquier utilidad que hubieran llegado a tener. Finalmente una propuesta de parte de la doctora y una pregunta directa para tí nena.
Dos puntos escenciales especialmente en el establecimiento de una relación acerca de los límites.
Hasta dónde yo me voy a permitir llegar en una relación contigo, y hasta dónde te voy a dejar intervenir a tí sobre mi individualidad en nuestra relación conmigo.
(comentario en espejo)
Hasta dónde, nena, permitirás ceder por acción u omisión, ¿hasta dónde? ¿hasta dónde llegan tus límites? Ten mucho cuidado porque cuando un "no" indica límites, entonces es "¡NO!"
¿Y hasta dónde me permitirás llegar a mí? ¿Hasta dónde está el límite de las actitudes que puedo tener yo, hacia tí y hacia los demás? Hasta dónde que no dañe permanentemente la relación que estás formando día a día conmigo. 3月15日 Foro público(Post en dos secciones, porfis regresa luego para leer la segunda parte) Esta vez el ejercicio es para mí vía en un principio por quien quiera voluntariarse por este medio.
He escuchado y he sentido una declaratoria que quiero poner en práctica.. Quiero escuchar... no, espera, no quiero. Escucho, percibo, siento, lo hago.
Y quiero comenzar por este medio, y me prometo que lo haré día al día. He vivido por años convencido de que uno es portador de su propia verdad, y también he vivido con el hecho de que sólo uno conoce las expectativas que pueden ser libradas por uno mismo. He creído que sólo uno es portador de los límites y expectativas, que el mejor descriptor son los ojos propios, tanto para los rasgos positivos, negativos y neutrales.
Hace poco leí asimilé y escribí "¿Qué pasa si por querer ser tu mismo, te traicionas a tí mismo?"
Entonces la entendí, y ahora la vivo...
Creo ser culpable de eso, soy de hecho culpable (culpable factual, no de juicio de valor) de querer ser como yo he creído ser.
Soy culpable de verme sólo con mis ojos.
Me extralimité, olvidé que mi verdad es la que mis sentidos perciben, sí. Mas aún así perdí la prudencia de recordar que yo también ME pienso y ME percibo sesgadamente.
Me siento y me percibo y me vivo con un grán error.
Lo he hecho, lo hago no como lo que soy, sino como lo que Carlos Augusto ha querido o podido ver. Ahora quiero saber, no por falta de creatividad, por necesidad propia...
"¿Cómo es percibido Carlos Augusto por otros ojos, sentidos, órganos, corazones, sentimientos, auras y valores morales?"
"¿Qué es lo que tu percibes de mí, cómo soy visto yo por tí?" Esto es con ánimos de ayudar a mis sentidos todavía sesgados por la autoconcepción que han querido tener de mí. Porque no quiero convencer a nadie de lo que yo soy o de lo que siento.
Porque quiero darme la oportunidad de ver y sentir la verdad.
Porque quiero recordar que la verdad es más complicada que lo que la autopercepción puede lograr...
Porque quiero saber cómo me ven otros ojos, y porque quiero saber cómo es eso de verse a sí mismo. (Post en dos partes también para dar tiempo de que la piensen y si quieren regresen a comentar) ---- Nena, porque no quiero coaccionarte para que me veas incompleto como me he sentido por años.
Porque quiero escuchar, y sentir siempre lo que percibes de mí también.
(Parte 1) ---------------------------------------------------------- (una muy pequeña y condensada parte 2)
Comunicaciones... son las cosas que vimos hoy... además de amores por net, jajajajaja, méndiga doctora ventaneadora...
Pero de ambos dos temas prefiero retomarlos después. ---------------------------------------------------------
Aunque si de comunicaciones se trata, ¿ónde anda la comunicóloga consentida de mi vida? 3月8日 Límites e ira(Cual costumbre mía es, va lo siguiente sin revisión y sin edición alguna. Como llegó a mi cabeza fue expresado el sentimiento)
Felicidad, esta semana he estado en un conciente y sensible estado de felicidad continua... por lo mismo cuando me toca ir solito con la doctora en estas últimas tres semanas, me siento hasta con mi cara de conejito apendejadito, bobo, y feliz, me veo y me siento feliz. Me vivo feliz y me respiro feliz. Pues ahora resulta ser el día asignado por la ONU para celebrar a las mujeres, sí, así como género. Se celebra no sé qué cosa del aprox. 52-54% de la humanidad... Y supongo que por eso las han de haber felicitado al menos por una vez el día de hoy.
Y así comenzó la sesión de ahora, con una presencia completamente masculina, excepto a la Doc. claro.
Siempre, como es de esperarse, siempre sale el Carlos con su papel de cucaracha materialista. Y plantée que porqué diablos las mujeres tenían su día, si a mí nunca nadie me ha festejado nada. Es más además tienen el día de la no violencia contra la mujer. Já!!! en ese momento me temino de indignar y me paso a ofender. Y es que en momentos como estos es donde yo esperaría que el género femenino demostrara su (autopromulgada mayor) capacidad de percepción y realmente defender una equidad de género. Cuando, al contrario, lo que se ha logrado es un mayor aislamiento con respecto al género masculino. Ahora en vez de luchar por una equidad resulta que quieren una copia de cada institución pero ahora sólo y exclusivamente para las mujeres. Si hay una secretaria de estado, creen que lograr una secretaría de la mujer es un logro de igualdad, si hay una procuraduría de la mujer creen que es un logro de igualdad, si hay un día contra la violencia contra la mujer creen que eso es igualdad, y no se dan cuenta, realmente que lo que están demostrando con estas actitudes es aislarse cada vez más. Y el proceso de integración está siendo retrasado innecesariamente. Y sé de nuevo que remo contra la corriente, pero carajos. Si de violencia genérica habláramos entonces habrá violencia contra los hombres y violencia contra las mujeres, de la misma manera habrá hombres violentos y mujeres violentas.
¿Ofende que se diga violencia por la mujer contra el hombre? Pues no debería porque la violencia genérica es mayor por parte femenina hacia la masculina, sólo que se cree o asume que no debe ser considerado un tema importante.
Aunque sí, y sin caer en estereotipos. La violencia física es expresada de manera más clara por la parte masculinade una pareja, pero también existe la violencia física femenina, y siento decirlo, pero en los casos que se conocen es ejercida tan fuerte como en los casos más escandalosos de violencia masculina. Pero las mujeres encuentran una manera generalizada y no física de agredir a sus respectivas parejas masculinas, la violencia no física, la verbal. Las manipulaciones, los chantajes, las infidelidades, las amenazas, la manipulación de la paternidad (que es equiparable a una violación), el jugar con una pareja sólo por recibir comodidades de cualquier tipo, etc.
Creo que la mayor forma de violencia femenina no física es la que se ejerce con la manipulación hacia los sentimientos (nótese, no dije amor, sentimientos solamente) de la pareja para que se les otorgue y se les dé lo que desean obtener. Y la violencia que se ejerce sobre una pareja al no definir ni tomar posiciones acerca de las decisiones críticas de la vida, esos jueguitos de "si estamos, pero no estamos, es que no sé si quiero estar contigo, pero no te vayas"... Manipulación pura.
También está la violencia hacia los hijos, si bien la violencia masculina hacia los hijos llega a niveles muy fuertes, la violencia femenina, hacia los hijos es Brutal. La violencia física, la violencia de las madres hacia sus hijos al limitarlos a roles de género, "hija tu lávale la ropa a tu hermano". La violencia que por omisión ejercen las madres cuando se quedan calladas mientras sus hijos son golpeados o ultrajados sólamente porque si lo hicieran tuvieran que decidir entre un hombre que las mantiene o sus hijos.
Yo fuí agredido de forma violenta e intencional de manera activa e intensa por parte de mi padre desde que tuve uso de razón hasta la fecha. Yo fuí agredido de forma violenta e intencional con la indiferencia de una madre que decidió que era más cómodo no decir nada y dejar que sus hijos fueran agredidos y menospreciados.
La violencia que recibí ha sido fermentada por años y por años, y que me excusen los que se ofendan pero yo no perdono, porque parece que no se trata de perdón. Ira y odio viven en mí, y ahora en el día de la mujer reconozco que siempre le achaqué sólo a mi padre por la parte física y emocional, pero descubrí que mi madre al no hacer nada me violentó y tampoco olvidaré subsecuentemente. Y sé que normalmente se piensa que sentir es malo. Hoy declaro y confirmo.
Los sentimientos no son malos, son eso, sentimientos, son el motor, la energía que llega a nuestros órganos para ser sentidos y asimilarlos. Para mí los sentimientos no son buenos ni malos, son sólo eso, sentimientos, odio, amor, ira, felicidad, tristeza, apatía, etc.
Lo que se haga con esos sentimientos es lo que les dá el aspecto positivo y negativo. Así bien se pueden hacer cosas negativas movidos por la felicidad, y hacer cosas positivas movidos por la ira o la tristeza. La clave está en el autocontrol y en el límite que se aplique a la reacción movida (o provocada) por el sentimiento inicial. Coincido con la doc que eliminar o decir que no tenemos algunos sentimientos, que no amamos, que no odiamos, que no podemos sentirnos tristes, y los que se les ocurran; coincido que esas expresiones sólo ayudan a quitarle energías al cuerpo, le quitamos motivos para reaccionar, se queda sin su gasolina. Si al contrario, se aprende a manejar y a poner LÍMITES a cada tipo de sentimiento que cruza por nuestro cuerpo, sin discriminación alguna, y si se aprende a canalizar la reacción que surge de esos sentimientos, entonces no importa si es odio o amor lo que cruza por nuestras venas, el resultado será tan positivo o negativo como nuesta capacidad de canalización y nuestros límites lo permitan.
Parece ser que la clave está en el límite que le ponemos a nuestras reacciones. ...
creo que poco tiene que ver con lo anterior, es sólo que también alguien hizo una pregunta que quise contestar con una verdad que vivo ahora constantemente. ¿Cómo identifico el amor de pareja? Yo contesto: El amor es una actitud (no un sentimiento, es una actitud). Sabes que amas y que te aman, cuando la felicidad de tu pareja te hace feliz, cuando las cosas que tu pareja hace las realiza porque es feliz haciéndolas y esa felicidad que ves en sus cachetes te hace feliz a tí, cuando ves que a tu pareja le hace feliz tu felicidad, cuando tu quieres ser feliz porque sabes que así haces feliz a tu pareja y cuando tu haces cosas para que tu pareja sea ella feliz porque con la felicidad de uno se logra automáticamente la felicidad compartida.
Me he preguntado hasta cuándo seguir en terapia, y no es que no lo necesite, es genial aprovechar una interacción de una persona que sabe lo que hace contigo.
Me fué inevitable preguntarme eso aunque yo sé perfectamente que no estoy recuperado. Es sólo que me siento tan feliz que cualquier eventualidad ocurrida estos días se diluye en la felicidad de nuestro amor. ----------------------------------------------------
Como puedes ver la sesión de grupo de ahora coincidió en buena parte con la plática que mantuvimos tu y yo en el transcurso del día.
Te pienso y esos 31 días restantes serán tan largos y tan cortos como de aquí a agosto transcurra. Por cierto, me vieron feliz, y ya sabe la bola de desequilibrados de tí. Y me pusieron tan nervioso porque me vieron pleno y completo.
Aparte de todo fuí feliz porque por fín una niña Fénix hizo la mejor lectura (la correcta) de lo que es este espacio para mí, de lo que significa y de lo que esta metáfora tiene el poder de lograr. (O al menos eso entendí :P)
2月23日 Psiquiatrizaciónes febreriles(A quienes leen mis divagaciones de a medio milagro, plis disculpen como siempre la falta de cuerpo del texto)
(Martes 21:00)
Hay tengo sensación de niño regañado. Hoy rompí uno de mis poquitos tabues mentales, platiqué de nosotros con mi Psiquiatra. De hecho pensaba platicarle a la doctora, y sabiendo bien que no le puedo mentir demasiado tiempo pues había decidido hacerlo el martes de la siguiente sesión en vez de haberlo hecho esta noche.
Y pus...
Hoy le conté a la psiquiatra de tí. Primero me hizo platicarle quién vendrá y quién es, qué hace, estado civil, maternal, ocupacional, etc...
Después me hizo platicarle de mi relación con la exprincesita.
Después de eso volvimos a la futura, visita.
Mi doctora me dijo que este encuentro le preocupaba mucho.
Hoy me dijo que me cuidara.
Hoy me dijo que me protegiera.
Hoy me dijo que lo disfrutara. Hoy me dijo que no me enamorara.
Hoy me dijo que las hormonas son cabronas.
Hoy me dijo que Yo era peligroso a mí mismo.
Y qué hice yo? Pues no mucho, en realidad es difícil no responder a la defensiva argumentando "¡claro que no!", digo, ya no estamos chiquitos y cada quién decide hasta dónde dejarse llevar o no.
No tenía caso "defenderme" porque no era atacado.
Y depués me recordó una mini cartilla emocional personalizada.
Hablando de arrebatos, dice mi doctora que la transición que hay que buscar primero conocerse y depués enamorarse, y no al revés. Que yo hice lo contrario en mi relación antepasada, que me enamoré de la imágen de mujer que yo quería tener y no de la mujer que iba conociendo (bueno, eso último lo dije yo). Reconozco que pasé años con una persona deseando que fuera en sus acciones y actitudes una pareja como yo me la quería imaginar y que me costó mucho conocer (dice la doc. que el yo reconocer eso es muy bueno), aún así me enamoraba de la imagen de mujer que yo quería tener de ella, no la que me mostraba. La Dra. dice que que nota que no estoy enamorado (y todavía bajo control) y que si me estoy arriesgando a hacerlo, así que tenga en la cabeza una cosa muy clara. Que disfrute, que me proteja, que me guste plenamente, pero nada mas!!!! que no me deje llevar sentimentalmente por una persona que no conozco.
Que yo ando MUY necesitado de una pareja, que ando MUY ansioso por estar acompañado, que mis necesidades sexuales y sentimentales son muy claras e intensas, y que puedo caer en el primer agujerito calientito en el que me sienta cómodo y aceptado. Dice la Doc que así como me imaginé a mi expareja (aún teniéndola físicamente) debo procurar no volverlo a hacer en relaciones posteriores. Y dado la naturaleza de este encuentro, pues, hasta ahora, debo aceptar que cualquier "conclusión" es imaginativa.
Jajajajaja (nótese la risa desesperada) cuando la Dra. me dijo que usara condón, lo primero que hice fue ponerme serio serio serio. con ojos de "¿qué le transita por su mente, doc?", y justo después de eso me dió un ataque de risa de aquellos. Jajajaja, se pasa... bueno, no se pasa pero me dió un ataque de risa nerviosa. Desde luego contesté un no muy convincente "haaaay Doctoraaaa, cómo se le ocurre" Sí, acepté que no la conozco.
Acepté que sin conocerse no es prudente comenzar ningún tipo de relación sentimental
Entonces, me hizo prometerle, que estará chido chido, pero nada más. Nada de enamorarse sin conocer, aunque le metí tirabuzón y pues hay que aceptar que si no se pasa tiempo juntos, pues no hay manera de conocerse. Cómo me siento al respecto de semejante sesión individual? Siento ganas de haber mentido, aunque me liberó de un, como lo dije, "tema tabú" (Tabú = no mencionar nada de mi vida actual, sino que había tratado de mantener el tema de las terapias en el pasado).
Siento que mañana en público me sentiré juzgado y condenado, unos dirán que qué chido y otros dirán que huy que me cuide.
Yo siento que es cierto, que primero hay que conocerse, y sé que no hay otra manera de conocerse que no sea en vivo, para empezar...
Me siento juzgado, y que nadie me salga con la pendejada de "yo no te juzgo" pues los juicios son implícitos. Me siento con ganas de subir el censurómetro personal.
Siento desde ahora el nervio del qué decir el próximo martes (¿Habrá notado que ni me defendí?)
Jajajajajajajaja
Es que me divierte cómo me pueden pensar así de promiscuo, jajajajajaja.
Si supieran lo patética y célibe que ha sido mi vida. En fin... a ver qué pasa en el grupo
(Miércoles)
Já el grupo, como se nota cuando uno quiere ser el centro de atracción y atención del mundo. Y no quiero decir que no me sentí ansioso y porque acabo de llegar y sigo muy ansioso... Por esta ocasión y por lo pronto sólo dejo mi reacción a cada aspecto del dia.
Altruismo...
El altruismo merecería todo un discurso ecológico. De mi parte no me considero una persona altruista, y si de eso se trata, puedo decir que hay muy poco altruismo práctico en el mundo. Y al mismo tiempo puedo asegurar que la vida se vive gracias al altruismo de los demás.
Autodefiniciones.
La autodefinición es algo que nunca he hecho ni logrado. Me da miedo y ansiedad tanto el no hacerlo como el hacerlo por primera vez.
Siento que autodefinirse es una defensa contra el cambio que debería ser natural.
Siento que muchas personas que me han dañado se decían autodefinidas, y no quiero volverme así.
E insisten en que nuestros orígenes nos definen. Y es cierto, y uno insiste en desprenderse de los orígenes del pasado, y para hacerlo no identifica que aplica las mísmas actitudes que en su pasado lo hicieron así. E insisto, yo no sé cómo soy.
Despersonalización.
Odio las despersonalizaciones, eso me cuesta un mar.
Me megarecocntrachoca la gente que dice que lo pensamientos (tanto "malos" como "buenos") los deja de lado, que se le resbalan porque no los quiere considerar dentro de su vida.
Eso para mí es uno de los mayores errores de actitudes de autoconocimiento. Negar que uno es capaz de generar y sentir toda la gama de sentimientos es negarse a uno mismo. Carajo! si ya eres capaz de amar, querer, desear, ser lindo y tierno y esponjoso, también eres capaz de hacer pendejadas, herir, odiar, matar, destrozar, golpear... Todas esas cosas son parte de uno. Para mí la clave hasta la fecha ha sido encontrar la manera de integrar cada una de esas regiones de la personalidad. Porque finalmente son UNO. No son otras personalidades, son parte de la personalidad propia. Y mientras más integrado esté la concepción de uno mismo en su cabecita entonces mejor podremos reaccionar ante cualquier sentimiento.
Violencia - Agresiones
Violencia física, verbal, indiferente, iracunda, aislativa, implícita, explícita, negación, aislamiento.
Agresiones de cualquier tipo... violencia de todo tipo...
¿Alguien conoce alguna otra forma de protegese del mundo de una manera no agresiva? Corazas.
Todavía no entiendo el punto, entre las corazas. Corazas y no piel. Parece ser vital distinguirlas...
No lo sé, es muy raro para mí. Por lo pronto quedé como un egoista,individualista, egocéntrico, antisocial, negativo, pesimista... etc. Finalmente ese siempre he sido yo.
Y la lección de ahora incluye la pregunta...
¿Siempre he sido así yo, o es sólo que así he querido verme por la comodidad de una autodefinición conocida y por ende cómoda y el temor inseguro de ser diferente a el pasado?
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Hay mujer sorry, es mi vida y no puedo perder la congruencia personal.
Mis pensamientos mas no mi intenciones están aquí. |
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