Sigo en mi búsqueda de lograr percibir al menos una cantidad igual o superior al ingreso per cápita de este país.

Creo que anda por aquellos de los 9,000 varos quincenales según la CIA y el INEGI.

Mi mujercita anda en busca de una chambita que le agrade, las opciones según le dicen se abren en enero, pero pus a ver.
En mi poquita experiencia los primeros empleos que no inician por recomendación pus no son bien pagados, hope to que ella rompa esa tendencia maliciosa.

Por lo pronto, he recibido el primer aguinaldo de toda mi vida, osea así se siente? jajajaja que naco! nah! hay que seguir la sana tradición nacional de quedarse sin dinero y con las tarjetas de crédito al tope justito al comenzar el año en enero.

Ya comenzó el frillito, más bien el vientecito helado que sopla por estas tierras marinas.

No es tanto la temperatura, la cual para mí sería fácilmente pasable, sino el vientecillo que provoca que el airecillo frillón se mueva y baje la sensación térmica al menos unos cinco-seis grados centígrados.

Y mi pobre mujercita que ya anda con la primer gripe de la temporada invernal, cuando creímos que se reponía, pus... como que no.

Una filósofa local de esas que se levantan de cama ya que los pajarillos dejaron de amanecer dijo con aires de reflexión.



"Estar casada, cansa"

Van cuatro veces que mientras duermo sucede lo mismo. Amanezco con los vellitos erizados, sudando con la sensación de ahogo.
Todas las veces el escenario ha sido dentro de lugares seguros dentro de la ciudad donde mejor  me manejaba y donde me sentía cómodo.

El momento de mi vida donde sucedían esos sueños ha sido siempre el mismo, de hecho por motivos circunstanciales actuales me da nervios ponerlo y decirlo ahora porque significaría de alguna manera generar sentimientos no correctos. En fin la promesa es seguir con la cotidianeidad.

Para todas las circunstancias estaba yo obviamente, y estaba ella, en la pequeña ventana de época donde sabía que no estaba conmigo, pero que quería sentir que podría seguir conmigo, pero que yo sabía que era imposible tener un regreso al sentimiento previamente destrozado.
Comenzábamos juntos, alejados, sin siquiera un roce, el alejamiento y los sarcasmos son parte normal de esos momentos. Luego, una llamada o un mensaje llega y hace sonar su celular, y por algún motivo dice que sólo por un momento se necesita retirar.
Efectivamente se retira durante más de una hora y media. Tiempo durante en el cual yo sentía la seguridad que estaba ella con él, con el que terminó casándose. Excusas sin mucho esfuerzo, yo asiento sin mucha esperanza.
Después a caminar, distancias siempre cortas, en lugares lindos, que hubieran sido perfectos cuando todo parece avanzar. Mas no es así esta ocasión.
De repente el camino se cierra, bloquea o de alguna manera llega a un callejón sin salida. Se comienzan a decir cosas, no se qué cosas, pero sí tienen sentirdo sexual, como si hablar de eso destenzara la sensación de presa cazada que me llena.
Después el primer toque, el primer y único roce entre sus manos y mi cuello. Me empieza a ahorcar, me sorprendo, no me defiendo, no físicamente, aunque sí con palabras intentando mantener la ilusión de juego.
En un instante se acaba esa ilusión, él está ahí, detrás de ella, no se de dónde salió, no me importa, sólo me importa que le dice al oído que me mate, que apriete con sus manos, que me quite el oxígeno, que vea si es verdad que puedo con(tra) todo, que presione más fuerte con sus dos manos. Los músculos de las extremidades están entumecidos, no reaccionan, quizá por la falta de oxigenación. Todavía puedo gritar, pocas veces, auxilio! ayuda!...
Observo los ojos de quien me está matando, y escucho la voz que dice que termine con mi vida.

Y despierto sin aire, con el pulso acelerado, los vasos constreñidos, caliente, y se termina así como llegó. Aunque ya tres veces más con sus detalles diferentes ha regresado.

Y es que sí, osea, sí es mi culpa y responsabilidad.

Bueno, así lo sería para cualquiera cristiano o cristiana que se enteraran de la literalidad de los hechos.

Mas aún esforzándome, no podrían saber el cómo funcionan cabezas, prioridades, neuronas y neurosis ajenas. Y pues la mía particularmente no es nada particular normal o estandar.

Creo que es como leí ayer de como dicen los gringos.
Mi capacidad de criterio es subestandar.
Que  delicada forma de decir de las cosas chafas o que no funcionan o que son por baratas, malas

Y ahora estoy llorando aquí en silencio, muy calladito sin que se de cuenta.

Pues el costo de "arreglar" mi vida personal siempre lo pongo como el más alto.
Y porque parece que perdí el ingreso económico por no poder priorizarlo.

Porque no encuentro la manera de controlar el hecho de que cuando mi prioridad mayor en la vida no funciona y es tal vez arreglable.
Pues dejo todo, y entre lo que dejé fueron esos viajes diarios de media hora.
Y esos viajes de media hora, regresaron con la probable buena estabilidad de mi mayor prioridad.

Mas ahora que ya me encuentro más tranquilo, estoy desesperanzado, pues volví a tirar años de esfuerzo por no quedarme de nuevo desesperanzadamente solo.

Y sí

fue cierto

vivo solo

porque

me dejaron

solo.

El presente es la coexistencia entre una objeto y una acción.
Es la simultaneidad entre una frase y su significado.

Ser una presencia  significa que  se está simultánemente en el momento al que se refiera.
Y significa hacer una diferencia por el hecho de coexistir.

El silencio suena así...

Así de explícito es, así de frío es, así de mucho ayuda, así el silencio es muerte.
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El silencio, mujer, es nada. Lo que hace disfrutable a un momento en cualquier situación es algo interno, independientemente a las situaciones demográficas o acústicas.

Aún así el silencio sigue siendo silencio. El silencio no es pensamiento ni pausa. El humano lo herramientiza todo, pero las cosas siguen siendo lo que son.

 El proceso de explicación para que se me comprenda que el evento de haber regalado en su momento a mi ángel de la guarda es más que difícil, imposible.

Pues más que un evento doloroso fue, uno de esos comerciamente reprobables gritos de esperanza que sólo escucha uno mismo.

Pues las fantasías sólo son reales hasta el momento que son vividas.

Hace tiempo escribí ya, el solipsismo, una de mis magias favoritas de Dungeons and Dragons. Solipsismo que argumenta que las cosas sólo existen si crees en ellas y que si no vive en tu mente pues, no existe en el universo reconocido y autoconcebido.

El punto es que. Tengo un angelote de la guarda, lo bendecí poquito después de temporada navideña.

Y ahora en mi vida, en mi universo, tengo un ángel de la guarda. Y una representación portátil que me acompaña desde hace una semana a la fecha, y que me hace feliz. Paganamente unido al cuello de un muñequito vudhú pirata.

Mi estómago tiene un agujero por donde la submucosa está expuesta hasta romper suficientes capilares continuos como para provocar una visible fuga de eritrocitos y de leucocitos varios.

Mis zapatos pisaron la tierra hace poco, tierra firme, húmeda por un charco. Después de tres horas ya no tenía suelas, estaban completamente disueltas en una gelatina granulosa y negro brillante.

Me disuelvo por dentro.
El planeta me quiere disolver por fuera.

Y lo que queda de mí es disuelto por la indiferencia acarreada por la ausencia de dinero suficiente para ser ilimitado en términos prácticos.

Ocasionalmente las neuronas pierden de vista al disco de Secchi demasiado rápido, por lo cual es recomendable el negarles altas responsabilidades.

Se dice que uno ama a con quien quiere estar.
Aunque también se ama a la familia, amigos e incluso a personas con las que ya no se quiere estar.

Entonces, Si ·el· amor (osease sólo uno), es para darse a todo el mundo, entonces es de dos sopas. O no existe el amor verdadero, porque todo el amor es verdadero, y sólo exite la idea de una pareja específica temporal, lo que anula el valor de amor verdadero, porque ya es para todos. O hace que el amor, el sólo uno, pues se reparta en cachitos pequeñitos y no se ame por "completo" porque a fin de cuentas es compartido.

Ahora bien que si se trata de que a las personas que se amó, ya no se ama, entonces es cuestión de management temporal, por lo que el amor de amores pasados, no es tal, porque ya son pasado. Caso contrario regresar al párrafo anterior. O bien, nunca se amó a los amores pasados y sólo fue una linda, dulce, babosita y adorable farsa, en comparación al presente del amor "verdadero" vigente.

O bien, el amor no existe, y todo puede convivir en una más dinámica armonía.
Al ser el amor, un concepto de espontaneidad de ámbito energético-temporal limitado, sólo existe mientras se alimente activamente (no pasivo).
Por lo tanto, el amor "verdadero" es el que se está viviendo en el presente, osea en las últimas dos respiraciones. No el de antier, ni el de la mañana pasada. El de hoy.

Y uno ama lo que activamente está amando. Hoy te amo, verdaderamente a tí, porque te lo estoy demostrando y todo mi ser está dedicado a crear y recrear el amor que te tengo y quiero mostrar. En media hora que me vaya por el dentista (paso sin ver por mis ejemplos), sabré que mi amor verdadero de hace un rato atrás fue verdadero y no compartido. Aunque a su vezya no existe pues no lo estoy creando activamente.
Eso da una grán oportunidad y un compromiso enorme!
Pues a diario se debe! crear amor, único e irrepetible, pues de lo contrario, seremos unos más en la lista, de amores pasados.

Y nos estaremos preguntando a dónde va el amor?
Pues no fue a ningún lado porque cuando lo dejamos de demostrar se murió, puf, esfumó!

No existen los amores pasados, sólo los recuerdos, esos que ni qué.

El amor sólo es el que estás creyendo, creando en real time. Nada de jaladitas.